Jak vytočit učitele?

5. listopadu 2011 v 17:34 | Niky*
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
  • Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)

  • Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
  • Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
  • Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
  • Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
  • Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého spolužáka, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další spolužáci
  • Když píšete velkou písemku, napište ji obrázkovým písmem
  • Když píšete velkou písemku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou
  • barvou
  • Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte velkou písemku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
  • Uveďte do velké písemky z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
  • Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
  • Ve velké písemce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
  • V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
  • Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu učitele
  • Na velké písemky napište: "Tato velká písemka se sama zničí za 10 sekund
  • Napište někde na osmou stranu velké písemky"HOVNO"
  • V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjádřit na papír
  • Máte napsat velkou písemkuna 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane učiteli, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
  • Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
  • Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
  • Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
  • Na písemce se podepište otiskem své ruky
  • Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
  • Když píšete seminárku, zaměňte několik písmen
  • Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
  • Přes první stranu slohovky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
  • Polijte vaši seminárku parfémem
  • Udělejte do sslohovky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
  • Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
  • Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar,Karlík Čapek
  • Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
  • Vylijte na slohovku martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru
  • Do slohovky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat práci do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
  • Místo slohovky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu slohovku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
  • Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
  • Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
  • Otočte se během hodiny zády k tabuli
  • Napište práci do dějepisu husím brkem
  • Stáhli jste slohovku z netu a učitel na to přišel? "Ano pane učitel, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
  • Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
  • Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
  • Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

Zdroj: http://miss-veronique.blog.cz/

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Rekmar Rekmar | E-mail | Web | 5. listopadu 2011 v 17:58 | Reagovat

Zajímavý  návod, ale já takovýhle věci nedělám... Pouze jeden náš spolužák, který k nám nastoupil v 6. třídě od tý doby pořád vykřikuje o hodinu, dělá opičky a prostě špatnosti, přimlouvá se k bezdomovcům vlastně se s ními kámoší, snaží se aby se mý nejlepší spolužáci se taky k němu přidali a šli k bezdomovcům a pily, kouřily a všechno... Dokonce se dívají na po*** a prostě špatnosti. Jinak skvělý návod  jak zočílit učitele nebo učitelku.

2 Dee. Dee. | Web | 5. listopadu 2011 v 18:10 | Reagovat

páni zajímávý návod, máme sojwe metodym třeba má každý žýýkačku a nesnesitelně mlaská, nebo propisky, ten zvuk nesnášim :DDDD

3 Vitamínová K* Vitamínová K* | Web | 5. listopadu 2011 v 18:13 | Reagovat

DLouhé, ale zajímavé...Já takovéto naschvály teda nedělám, protože nechci mít poznámku nebo něco horšího

4 Terra Terra | Web | 15. listopadu 2011 v 20:40 | Reagovat

[1]: Ty znáš mé (některé)spolužáky když byli na základce?;))

[3]: Taky takové naschvály nedělám (Na ty máme spolužáky, že?:D), přece jen už jsem na střední a navíc ve druháku.
Ps. Přezouvání nám nařizuje ředitel, počítadlo ze Zš jsme si dělali s kámoškou srandu, že bychom si ho vzali a   pak slohovka z internetu: kdybych měla napsané stejné téma na svém blogu, tak bych to riskla.;)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama